Et si Robinson Crusoé était une mouche ?
Je suis désolé Mesdames, mais ce qui suit ne vous concerne pas. Cependant, vous pouvez regarder ! Ça peut vous amuser et vous donner des idées.
Monsieur, oui, toi ! Écoute ça !
Si tu veux bien, je te propose un petit divertissement. C’est plutôt rigolo et puis ça te changera de la "veuve poignet" !
Pour commencer, attrape une mouche, une grosse si possible, tu sais, celles qui ont l’abdomen vert brillant.
Oui, ce genre-là, comme tu dis Tu peux en prendre une petite mais avec une grosse, crois-moi, c’est le jour et la nuit !
Tu l’as ? OK ! Maintenant, un peu de sadisme. Arrache-lui une aile. Une seule, sinon, c’est moins bien.
C’est fait ? Alors, mets-la dans un bocal en prenant soin qu’elle reste bien vive.
Deuxième étape. Ça se passe dans la salle de bain. Tu remplis la baignoire.
Tu n’as pas de baignoire ! Tant pis ! Dommage pour toi. Au suivant !
Toi, oui, toi Tu en as une ? Bon alors, on continue avec toi. Et toi, donne-lui ta mouche, elle ne te sert plus à rien !
Bon, reprenons ! Tu fais couler un bain chaud. Laisse tomber les sels et le reste, pour l’instant, c’est pas nécessaire.
Pendant que ta baignoire se remplit, déshabille-toi. Ben oui ! Tu vas pas entrer dans la flotte avec tes fringues ! Ça y est ? Bon ! Branle-toi pour transformer ton asticot en manche de pioche.
Ouais ! Pas mal ! J’en connais une qui va apprécier !
Tu peux arrêter l’eau. Aller, monte là-dedans et allonge-toi. Mets le bocal à portée de main, tu vas bientôt en avoir besoin !
Phase trois. Décapuchonne ta queue et fais dépasser ton gland de la surface. Marrant, non ! On dirait une île au milieu de l’océan. Volcanique l’île ! Si, si ! Tu vas voir !
Et maintenant, c’est au tour de Robinson Crusoé d’intervenir !
Prends la mouche délicatement et pose-la sur ta bite.
Oh ! Ne crains rien, elle ne risque pas de se barrer. Tout comme Robinson, il ne lui reste plus qu’à inspecter son île pour voir si elle peut trouver le moyen d’en partir.
Ça y est ? Ça vient ?
Et qu’elle tourne et qu’elle revient et qu’elle monte tout en haut et qu’elle redescend et qu’elle n’arrête pas de te chatouiller le gland ! La salope ! C’est bon, hein ?
Promis ! Tu ne vas pas tenir longtemps ! Et quand je parlais de volcan, tu paries que je vais avoir raison dans les minutes qui viennent ?
Bon ! Je te laisse t’amuser. Moi, je vais essayer avec un mille-pattes ! Ça ne doit pas être mal non plus !
Oh, un conseil avant que j’y aille. Ne fais jamais ça avec une fourmi. Ces salopes ont une furieuse manie de vouloir s’enfiler dans toutes les cavités qu’elles rencontrent. Alors, là, mon gars, je ne t’explique pas !
L’enfer !
